Hapo zamani, uhusiano uliingizwa kwa maisha yote, ambayo ilibidi kuendelea kwa gharama zote. Mara nyingi wenzi hao hawakujuana hata kidogo kabla ya kufunga ndoa. Leo tunaona ukali mwingine: watu wengi wanapendelea kuvunja uhusiano wao kuliko kufanya mapatano muhimu kudumisha uhusiano.
Furaha na shida ya uhusiano inaendelea kuvutia kila mtu, pamoja na wanasaikolojia wengi na wataalamu wa uhusiano. Walakini, wale wanaopata ufahamu juu ya sheria saba za kiroho za uhusiano wanaweza kujiokoa wenyewe mateso mengi.
Sheria hizi saba ni ushiriki, jamii, ukuaji, mawasiliano, vioo, uwajibikaji na msamaha. Ferrini anaelezea wazi na kwa kusadikisha jinsi sheria hizi zinaathiri uhusiano wetu.
Sehemu tatu za kitabu hiki ni juu ya kuwa peke yako, kuwa na uhusiano, na mwishowe kubadilisha au (kwa upendo) kufunga muunganisho uliopo. Watu ambao wako tayari kuchukua jukumu kamili kwa mchakato wao wa uponyaji na wanasamehe watajisikia kuvutiwa na njia ya Ferrini kwa maswala ya uhusiano.
Sheria 7 za kiroho za mahusiano
1. Sheria ya Kuhusika
Urafiki wa kiroho unahitaji kuhusika kwa pande zote
Ukianza kufanya makubaliano ndani ya uhusiano wako, kanuni ya kwanza ni: kuwa mwaminifu. Usifanye tofauti na ulivyo. Usifanye makubaliano ambayo huwezi kuzingatia, kumpendeza huyo mtu mwingine. Ikiwa wewe ni mwaminifu katika hatua hii, utaokoa shida nyingi baadaye. Kwa hivyo kamwe usiahidi chochote ambacho huwezi kutoa. Kwa mfano, ikiwa mpenzi wako anatarajia wewe kuwa mwaminifu na unajua kuwa ni ngumu kujitolea kwa mtu, usiahidi kuwa utabadilika kila wakati. Sema: Samahani; Siwezi kukuahidi hivyo.
Kwa sababu ya usawa na usawa katika uhusiano, ahadi mnazopeana kila mmoja lazima ziwe za kuheshimiana na sio kutoka upande mmoja. Ni sheria ya kiroho kwamba huwezi kupata kile usichoweza kujipa. Kwa hivyo usitarajie ahadi kutoka kwa mwenzi wako ambazo hutaki kujiweka mwenyewe.
Lazima tuweke ahadi zetu kwa muda mrefu iwezekanavyo bila kujisaliti. Baada ya yote, pia ni sheria ya kiroho ambayo huwezi kumchukulia mtu mwingine kwa uzito na kukutendea haki ikiwa utajifunua.
Sheria ya ushiriki imejaa kejeli na kitendawili. Ikiwa hukusudii kutimiza ahadi yako, haujatoa ahadi. Lakini ikiwa utaweka ahadi yako kwa sababu ya hatia au dhamana ya wajibu, ishara inapoteza maana yake. Kutoa ahadi ni ishara ya hiari. Ikiwa sio hiari tena, inapoteza maana yake. Daima weka mpenzi wako huru katika kutoa ahadi zake, ili aweze kuendelea kuhusika na wewe kwa nia njema sasa na katika siku zijazo. Ni sheria ya kiroho kwamba unaweza tu kuwa na kile unathubutu kutoa. Kadiri unavyotoa zawadi hiyo, ndivyo inavyoweza kutolewa kwako zaidi.
2. Sheria ya Komunyo
Uhusiano wa kiroho unahitaji ushirika
Ni changamoto kuwa na uhusiano na mtu ambaye hawezi kupatanisha na maono yako ya mahusiano, maadili na kanuni, mtindo wako wa maisha, maslahi yako, na njia yako ya kufanya mambo. Kabla ya kufikiria kuingia katika uhusiano mzito na mtu, ni muhimu kujua kwamba mnafurahiya kuwa pamoja, kuheshimiana, na kuwa na kitu sawa katika maeneo tofauti.
Baada ya awamu ya kimapenzi kuja katika hatua ya uhalisi, katika awamu hii, tunakabiliwa na changamoto ya kumkubali mwenzi wetu jinsi alivyo. Hatuwezi kumbadilisha afanane na picha ambayo tunayo mwenza. Jiulize ikiwa unaweza kumkubali mpenzi wako kama alivyo sasa. Hakuna mpenzi aliye mkamilifu. Hakuna mpenzi aliye mkamilifu. Hakuna mshirika anayefikia matarajio na ndoto zetu zote.
Awamu hii ya pili ya uhusiano ni juu ya kukubali nguvu na udhaifu wa kila mmoja, giza, na hali nyepesi, matumaini, na matarajio ya wasiwasi. Ikiwa unajiwekea lengo la uhusiano wa kudumu, unaoinua kiroho, unapaswa kuhakikisha kuwa wewe na mwenzako mna maono ya pamoja ya uhusiano huo na mnakubaliana juu ya maadili na imani yako, nyanja yako ya kupendeza, na kiwango cha kujitolea pamoja .
3. Sheria ya Ukuaji
Katika uhusiano wa kiroho, wote lazima wawe na uhuru wa kukua na kujielezea kama mtu binafsi.
Tofauti ni muhimu tu katika uhusiano kama vile kufanana. Unawapenda watu ambao ni sawa na wewe haraka sana, lakini sio rahisi sana kupenda watu ambao hawakubaliani na maadili yako, kanuni, na masilahi yako. Lazima upende bila masharti kwa hili. Ushirikiano wa kiroho unategemea upendo na kukubalika bila masharti.
Mipaka ni ya msingi katika uhusiano. Ukweli kwamba wewe ni mwanandoa haimaanishi kwamba unaacha kuwa mtu binafsi. Unaweza kupima uimara wa uhusiano kwa kiwango ambacho wenzi hujisikia huru kuja ndani ya kiunga cha kujitambua.
Ukuaji na jamii ni muhimu kwa usawa katika uhusiano. Pamoja inakuza utulivu na hali ya ukaribu. Ukuaji unakuza ujifunzaji na kupanua ufahamu. Wakati hitaji la usalama (umoja) linatawala katika uhusiano, kuna hatari ya kudorora kwa kihemko na kuchanganyikiwa kwa ubunifu.
Ikiwa hitaji la ukuaji linatawala, kuna hatari ya kukosekana kwa utulivu wa kihemko, kupoteza mawasiliano, na ukosefu wa ujasiri. Ili kuepukana na shida hizi, wewe na mwenzi wako lazima muangalie kwa umakini ukuaji na usalama wa kila mmoja anahitaji. Wewe na mwenzi wako lazima kila mmoja aamue mwenyewe ni msimamo gani unachukua wakati wa usawa kati ya jamii na ukuaji.
Usawa kati ya maendeleo ya kibinafsi na umoja lazima ufuatiliwe kila wakati.
Usawa huo hubadilika kwa muda, kwa sababu mahitaji ya washirika na mahitaji ndani ya uhusiano hubadilika. Mawasiliano bora kati ya washirika inahakikisha kuwa hakuna hata mmoja wao anahisi kuzuiliwa au kupoteza mawasiliano.
4. Sheria ya Mawasiliano
Katika uhusiano wa kiroho, mawasiliano ya kawaida, ya kweli, yasiyo ya kushtaki ni jambo la lazima.
Kiini cha mawasiliano ni kusikiliza. Kwanza lazima tusikilize mawazo na hisia zetu na kuchukua jukumu lao kabla ya kuwaelezea wengine. Halafu, ikiwa tumeelezea mawazo na hisia zetu bila kulaumu wengine, lazima tusikilize wengine wanasema nini juu ya mawazo na hisia zao.
Kuna njia mbili za kusikiliza. Mtu anaangalia na hukumu; mwingine anasikiliza bila hukumu. Ikiwa tunasikiliza kwa hukumu, hatusikilizi. Haijalishi ikiwa tunamsikiliza mtu mwingine au sisi wenyewe. Katika visa vyote viwili, uamuzi unatuzuia kusikia kweli kile kinachofikiriwa au kuhisiwa.
Mawasiliano iko au haipo. Mawasiliano ya Frank yanahitaji uaminifu kwa msemaji na kukubalika kwa msikilizaji. Ikiwa mzungumzaji analaumu na msikilizaji ana hukumu, basi hakuna mawasiliano, basi kuna shambulio.
Ili kuwasiliana kwa ufanisi, lazima ufanye yafuatayo:
- Sikiza mawazo yako na hisia zako mpaka ujue ni nini na uone kuwa ni zako na sio za mtu mwingine.
- Elezea wengine kwa uaminifu kile unachofikiria na kuhisi, bila kuwalaumu au kujaribu kuwawajibisha kwa kile unaamini au jinsi unavyofikiria.
- Sikiza bila hukumu kwa mawazo na hisia ambazo wengine wanataka kushiriki nawe. Kumbuka kwamba kila kitu wanachosema, kufikiria, na kuhisi ni maelezo ya hali yao ya akili. Hii inaweza kuwa na uhusiano wowote na hali yako ya akili, lakini labda sio.
Ukigundua kuwa unataka kuboresha nyingine au kujitetea wakati mawazo na hisia zao zinaonyeshwa kwako, unaweza usisikilize kweli, na unaweza kugongwa katika maeneo nyeti. Labda zinaonyesha sehemu yako ambayo hautaki kuiona (bado).
Kuna amri moja ambayo unapaswa kufuata ili kuongeza nafasi ya mawasiliano yenye mafanikio: usijaribu kuzungumza na mwenzi wako ikiwa umekasirika au umekasirika. Uliza muda wa kuisha. Ni muhimu kushika kinywa chako mpaka uweze kupeana kila kitu unachofikiria na kuhisi na kujua kuwa ni chako.
Ikiwa haufanyi hivi, basi nafasi ni kwamba utamlaumu mwenzako juu ya vitu, na lawama zitafanya kutokuelewana na hisia za umbali kati yenu wote juu. Ikiwa umekasirika, usimkemee mwenzako. Chukua jukumu la mawazo yako na hisia zako.
Mawasiliano bora husaidia wewe na mwenzi wako kukaa na uhusiano wa kihemko.
5. Sheria ya Mirroring
Kile tusichokipenda juu ya mwenzi wetu ni onyesho la kile tusichopenda na tusichopenda juu yetu
Ukijaribu kukimbia kutoka kwako, uhusiano ndio mahali pa mwisho unapaswa kujaribu kujificha. Kusudi la uhusiano wa karibu ni kwamba unajifunza kukabiliana na hofu yako, hukumu, mashaka, na kutokuwa na uhakika. Ikiwa mwenzako anatoa hofu na mashaka ndani yetu, na hiyo hufanyika katika kila uhusiano wa karibu, hatutaki kukabiliana nao moja kwa moja.
Unaweza kufanya vitu viwili, au unaweza kuzingatia kile mwenzi wako alifanya au kusema, fikiria hiyo ilikuwa mbaya na jaribu kumfanya mwenzetu asifanye hivi tena, au unaweza kuchukua jukumu la hofu yako na mashaka yako. Katika kesi ya kwanza, tunakataa kushughulikia maumivu / hofu / shaka yetu kwa kumfanya mtu mwingine awajibike.
Katika kesi ya pili, tunaacha maumivu / woga / mashaka yatukumbuke; tunaikubali na kumruhusu mwenzako ajue kinachoendelea ndani yetu. Jambo muhimu zaidi juu ya ubadilishaji huu sio kwamba unasema, Ulinitenda vibaya, lakini Kile ulichosema / kiliniletea hofu / maumivu / shaka.
Swali ambalo ninahitaji kuuliza sio, Nani alinishambulia? Lakini kwanini nahisi kushambuliwa? Unawajibika kuponya maumivu / shaka / woga, hata ikiwa mtu mwingine amerarua jeraha. Kila wakati mwenzako anatoa kitu ndani yetu, tunapata fursa ya kuona kupitia udanganyifu wetu (imani juu yetu na wengine ambayo sio kweli) na waache waanguke mara moja na kwa wote.
Ni sheria ya kiroho kwamba kila kitu kinachotusumbua na wengine kinatuonyesha sehemu hiyo yetu ambayo hatutaki kuipenda na kuikubali. Mwenzi wako ni kioo kinachokusaidia kusimama ana kwa ana na wewe mwenyewe. Kila kitu tunachokiona kuwa ngumu kukubali juu yetu sisi wenyewe kinaonyeshwa kwa mwenzi wetu. Kwa mfano, ikiwa tunapata mwenzi wetu ana ubinafsi, inaweza kuwa kwa sababu tuna ubinafsi. Au yaweza kuwa mwenza wetu anajisimamia mwenyewe na hiyo ni kitu ambacho hatuwezi au hatujithubutu.
Ikiwa tunatambua mapambano yetu ya ndani na tunaweza kujizuia kutoka kwa kuonyesha jukumu la shida zetu kwa mwenzi wetu, mwenzi wetu anakuwa mwalimu wetu muhimu zaidi. Wakati mchakato huu mkubwa wa ujifunzaji ndani ya uhusiano ni wa pamoja, ushirikiano hubadilishwa kuwa njia ya kiroho ya kujitambua na kutimiza.
6. Sheria ya Wajibu
Katika uhusiano wa kiroho, wenzi wote wawili huchukua jukumu la mawazo yao, hisia zao, na uzoefu.
Labda ni jambo la kushangaza kwamba uhusiano, ambao msisitizo uko wazi juu ya jamii na ushirika, hauhitaji kitu kingine chochote isipokuwa kuchukua jukumu kwetu. Kila kitu tunachofikiria, kuhisi, na uzoefu ni wetu. Kila kitu mwenzako anafikiria anahisi na uzoefu ni wake. Uzuri wa sheria hii ya sita ya kiroho imepotea kwa wale ambao wanataka kuwafanya wenzi wao wawajibike kwa furaha au shida zao.
Kujiepusha na makadirio ni moja wapo ya changamoto kubwa ya uhusiano. Ikiwa unaweza kukubali kilicho chako - mawazo yako, hisia zako, na matendo yako - na unaweza kuacha kilicho chake - mawazo yake, hisia zake, na matendo yake - unaunda mipaka mzuri kati yako na mwenzi wako. Changamoto ni kwamba unasema kwa uaminifu kile unachohisi au unachofikiria (kwa mfano, nina huzuni) bila kujaribu kumlazimisha mwenzi wako awajibike kwa hii (kwa mfano: Nina huzuni kwa sababu haukuja nyumbani kwa wakati).
Ikiwa tunataka kuchukua jukumu la uwepo wetu, lazima tukubali jinsi ilivyo. Lazima tuache tafsiri na hukumu zetu, au angalau tujue. Sio lazima kuwafanya wenzi wetu wawajibike kwa kile tunachofikiria au kuhisi. Tunapogundua kuwa tunawajibika kwa kile kinachotokea, sisi huwa huru kuunda chaguo tofauti.
7. Sheria ya Msamaha
Katika uhusiano wa kiroho, kujisamehe mwenyewe na mwenzi wako ni sehemu ya mazoezi ya kila siku.
Tunapojaribu kuunda sheria za kiroho zilizojadiliwa katika fikira zetu na mahusiano, hatupaswi kupoteza ukweli kwamba hatukamilishi ambayo itafanya. Baada ya yote, hakuna ukamilifu katika kiwango cha mwanadamu. Haijalishi jinsi wenzi wanavyofanana kati yao, bila kujali wanapendana sana, hakuna uhusiano unaoendesha bila kukanyaga na kujitahidi.
Kuomba msamaha haimaanishi kwamba nenda kwa yule mwingine na kusema, samahani. Inamaanisha kwamba unamwendea yule mtu mwingine na kusema: ‘Hii ndio kesi kwangu. Natumahi unaweza kukubali hiyo na kufanya kitu nayo. Ninafanya bora ninavyoweza '. Inamaanisha kuwa unajifunza kukubali hali yako, hata ikiwa ni ngumu, na umruhusu mwenzi wako kuichukua.
Ikiwa unaweza kukubali kile unachohisi au unafikiria wakati unataka kukihukumu, ni kujisamehe mwenyewe. Kukubali hisia na mawazo ya mwenzako, wakati unataka kutawala au kupata kitu kibaya nayo, ni kuongezea kujisamehe kwake. Kwa njia hiyo, unamjulisha mwenzi wako: ‘Ninajisamehe kwa kukuhukumu. Ninakusudia kukukubali jinsi ulivyo kikamilifu. '
Tunapogundua kuwa kila wakati tuna mtu mmoja tu wa kusamehe katika kila hali, yaani sisi wenyewe, mwishowe tunaona kwamba tumepewa funguo za ufalme. Kwa kujisamehe kwa kile tunachofikiria wengine, tunaanza kujisikia huru kuitikia kwao tofauti na sasa.
Hauwezi kupata msamaha maadamu unaendelea kujilaumu au yule mwingine. Lazima utafute njia ya kutoka kwa lawama hadi uwajibikaji.
Msamaha hauna maana ikiwa haujui unyeti wako mwenyewe na hauko tayari kufanya kitu juu ya marekebisho yake. Maumivu hukuita uamke. Inakuhimiza ufahamu na uwajibike.
Watu wengi wanafikiria kuwa msamaha ni kazi kubwa. Wanafikiria kuwa unahitaji kujibadilisha au kumwuliza mwenzako abadilike. Ingawa kuna mabadiliko kama matokeo ya msamaha, huwezi kudai mabadiliko.
Msamaha hauhitaji mabadiliko ya nje kama mabadiliko ya ndani. Ikiwa haumlaumu mwenzako tena na kuchukua jukumu la huzuni yako na kutofurahishwa, mchakato wa msamaha tayari unaanza. Msamaha sio kufanya kitu kama kutengua kitu. Inatuwezesha kuondoa hatia na lawama.
Mchakato tu wa kuendelea wa msamaha unaturuhusu kudumisha ushirikiano wakati tunapata shida na kuepukika. Msamaha husafisha hatia na lawama na inatuwezesha kuungana tena kihemko na mwenzi wetu na kusasisha kujitolea kwetu kwa uhusiano.
Yaliyomo